Új kedvencek :)

A délutánom további részében gépeztem utána meg végre volt egy kis időm magamra.
Találtam egy tökjó arcpakolást igaz még az életben nem volt ilyen rajtam, de tökjó érzés. Néha olyan száraz a bőröm. Csináltam halloweenes körmöt. És találtam egy sokatmondó értelmes képet magamról xd hozzátettem a mostani ábrázatomat xd

Agyalás :/

Most fejeztem be egy időre a melót, most megint voltam csutkát is szedni de csak egy kanyart, ami hát ketten 3 zsákot szedünk meg plusz 2 vödröt. De már nagyon kész voltam, és nem tudom mi bajom. Csak jár az agyam, ilyen semmin nem gondolkodom mégis túlpörög, mint egy szar motor. Tekeri a baromságot, jönnek elő a hülyébbnél hülyébb érzések. Lüktetett az agyam a fájástól, sztem a hideg frontot érzem. És csak alig vártam h vége legyen, apám már nem hívott ki még egyszer. Emlékszem kérdezgette mi bajom, h fáradt vok e, asszem azt mondtam igen, meg utána h fáj a fejem? És mondtam h ja. De nem kommunikáltam nagyon. Lefagytam csak magamba gondolatok :S Ez már a fáradtság is meg h el kénem enni szabira,de nem tok soha kikapcsolódni, meg ez a szar nyomorult élet, hogy mindig csak dolgozol és nem jut soha egy percnyi idő vagy erőd se arra amit szeretnél. És ez annyira szét tud feszíteni. Ez a blog írás ami lenyugtat, meg akinek elmondom a mindennapos hülyeségeimet. Most Balu kapitány azt lökte, hogy mindig olyanokon agyalok ami nincs, meg mindig filozofálok. Éva szerint is vmi filozófiát kellett volna tanulnom, mert nem úgy élem az életem hogy élek hanem hogy gondolkodok és az értelmét keresem a dolgoknak. Lehet ezért fárad le az agyam. De nem direkt csinálom. És sokszor így összevitázunk szolidan a dolgaimon, mert van pár emberke akinek elnyomom én a rizsámat egész nap, általában azoknak aki reagál rá. De ők ritkán értenek velem egyet, igazából én is nekik adok igazat sok mindenben, de mégse tudok úgy tenni hogy jó legyen. Na de még összeszedtem egy jó adag szemete az udvarról, meg etettem erre besötétedett. És még a macska is jött h etessem meg. No jó... Ezek előtt meg hazaértem, de futottam egy kört a postáig, ahol nem tudtam feladni egy csomagot. De azelőtt meg volt egy kiscica aki követett és hiába dobtam vissza a faluházba csak jött utánam, aztán Virgihez dobtam be és le tudtam lépni. De sztem ott rem jó helye lesz, mert nincs más állat se sztem meg adtak neki enni. Ez a cica ma vágódott oda hozzánk, bent aludt a pincébe valaki kidobhatta. Már nemtom hanyadik munkás állatunk ez. Volt még fent egy kutyánk egy napig. Aztán múlt héten egy vendég kutyánk. Most meg cicánk. Ma csak a művházat takarítottuk, persze a hecc kedvéért megint eltűntek az emberek mikor a dög asztalokat cipeltük, de csak vagy 25 volt. Elegem van ebből a kulcsos, " főnököcske" szerepkörből, és még a héten nem jön a főnökünk. Hagyjanak már engem békén, én döntsek ki hová megy... Nem nekem való :S Egyik közli ismim meghallotta h kaptam egy véleményt egy rajzomhoz, amit nem szoktam neki elmondani, de én nem tudok mindent mindenkinek elmondani. Mindenki csak egy szeletkét ismer belőlem. Rendesen idegesített hogy beléptek a komfort zónámba. Úgy elmennék már valahová vagy csak csütörtökön elmentem volna csavarogni de nem mehetek mert nekem kell bent lennem. :s Mondjuk kitaláltam párdolgot amivel még megpróbálom lekötni és felvidítani magam. Kimosom a a hajam, ráfekszem a masszírozó ágyra, lehet írok valamit, na meg ez... de lehet olvasok. Ja mert tegnap este meg ma reggel is túllőttem magam a gondolataimmal, kicsit elszállok ha álmodozásról van szó néha, és néha magamtól is megijedek. De ez meg már szerintem a magány miatt van, mert már voltam így. A mennék valahová-val meg úgy vagyok h nehezen indulok el, ez a beképzelt bezártságérzésem miatt. A Rolival most úgy vagyok hogy talán ő is csak egy képzelet adag, egy vágyálom amit rá tudok húzni, mármint őrá az én vágyamat. Vásárolni akarok menni, meg Halloweent akarok. Meg valami jó koncertet.

Bál utáni romhalmaz, nesze nektek köcsögök! xd :S

Ez az internet is olyan, mint a faszom... Nem kapcsolódik, jó addig írok egy dokba... Mert nekem most kajak, ki kell írnom és nincs sok időm... Ez a mai nap egy szar volt, szó szerint.
Felkeltem 1 órával hamarabb, zenét hallgattam akkor is hülye hangulatomvolt, katát se vártam meg, meg majd fel robbantam ha hozzám szóltak. Aztán kinyitottam a faluházat és az a bűz meg az az otthagyott báli étkészlet kajamaradékkal, piával, mindennel... ááá
Gondoltam hogy szörnyű lesz, de ennyire...
Azon nyomban nekiestünk, dobáltuk, öntöztük ki a maradékokat. Asztalokat pakoltunk, székeket, sörpadot, tányérokat mostunk, felmostunk. Újra berendeztünk mindent. Kb délre már sántítottam én is úgy fájt a derekam. Persze a férfiak, ha lehet ezeket annak nevezni 1 asztalt se emeltek, egy széket nem pakoltak át, a tányérok is ahogy a magas polcra pakoltuk olyanok voltak mint a dög. Mindent mi csináltunk. Főleg Éva meg én emeltünk,hát fasza, ez a sok fasz alkoholista...
Na mindegy... Most meg ez a hangulatingadozás megbolondít, sírnék de nem tudok, ha sírtam volna megzavartak, már le se akarom írni ezt a zűrzavart az agyamban mert zavaros, biztos hormonok :S És nem tudom h fogom túlélni ezt a napot mert gondolom nem ölbe tett kézzel várom az estét. Tiszta izom lázam lesz, a hátamnak meg a hasamnak a lábam is húzom... Szal nagyon fasza :S De ez sírnék de nem tudok hangulat ez pokoli lehet iszok valamit, mert már szét durran az agyam... Olyan hülye feszültség van bennem, kajak el kénem ennem valahová de már nem tudom hová kéne, mert kedvem sincs. Mindig mondják menjek már valahová, meg változzak meg és én meg nem is tudok meg sokszor nem is akarok magamtól és ezen duzzogok h miért kéne megváltoznom ha nem biztos h van értelme. De azt mondták amin kicsit meg is nyugodtam h majd meg fogok ha lesz aki megváltoztat, de az ősöregek azt lökték h ők is voltak szerelmesek, az egyikre rá se néz a gyereke, a másik meg 2 év után elvált és elveszítette a gyerekét és azóta majdhogynem egyedül van. mennyi értelme van az életnek mi? Tiszta sirály. Lehet azért vok én ilyen, én ezt nem akarom... nekem ilyen élet nem kell, én nem akarok szopni még többet!!!

Most csak megszokásból írok :)

Most elvok lelki "támaszt" nyújtok :D Egy kiscsaj a kórházba van, onnan netezik, az anyja meg izgul érte és velük beszélek.:) Ma voltam is náluk egy cukkancs kiskutyát kapott a lány. A barátosném meg rányomott a Petire, hátha visszajelöli és megmondja a Rólandnak h hééé itt van a csaj. Am nincs semmi se...

És mégegy szar észrevételem;

Itt már csak az boldog aki elmegy innen,
Csak az nevet a facen aki külföldön van
Csak annak van normális párkapcsolata aki külföldön van
És akkor csak az lehet boldog aki kimegy?

És akinek nincs lehetősége?
Akinek nem lesz több sose a fizetése?
Nekünk hogy lesz gyerekünk?

Mi lesz a fiatalokkal akik betöltik a 30at, szépek, csinosak és egyedül vannak mind?

Velünk mi lesz?

Ki fogunk halni?

Lehetetlen fenntartani egy kapcsolatot mert nincs hová mennünk?

Felesleges is belekezdeni? ! Mert fenntarthatatlan? ...

Minek élünk?

... a mai napom nagyjából túl éltem, de most fáj a szívem a bálért... :S Ha igazi jó bál lenne, egy igazi jó pasival, igazi jó ruhában,mint egy álom. De eggyik sincs meg :S De leg apám kihívott fát vágni és nem agyaltam, igaz csak tartottam meg metszegettünk, utána meg mezgeréltünk a kukoricaföldön. Most nemrég megint regeltem egy ismerkedős oldalra, aztán írtak most 3an, 2 elég dilinek néz ki,egy meg messze lakik.. De válaszoltam, adok egy esélyt h hátha normális valamelyik. De ha belegondolok hogy Roli ha egyedülálló biztos ismerkedik minimum így olyan féltékeny vagyok :S Lehet ő még talizik is velük, meg randiznak :S De nyálas.... Nekem a hideg futkos a hátamon ettől a szótól. Meg az egész ismeretlenekkel való találkozástól. Olyan utálatos h azon stresszeljek hogy milyen a másik ember, meg mi fog történni, meg hiába nem akarok valamit a véletlen, a másik ember, meg a az ösztöneim irányítanak mindent. :s Megsemmisül az akaratom ha olyan férfi kerül mellém akibe beleesek és totál eltűnök :S elgyengülök ebbe meg mi a jó, ha csak azt érzem h kihasználnak? Pedig szerencsétlen csak szeretni akart volna én mégis azt éreztem... És ezek az örök problémáim, hiába telik el idő, hiába várok valamire ami kizökkent, vagy amitől megváltoznék nem változik semmi én nem magamtól nem tudok és nem is akarok egyedül, mert csak magamért nincs értelme, én azt akarom h valakinek kelljek annyira h belém lát és betöri ezt bennem. Erre szokta Balázs bá mondani h a mai fiúk nem ilyenek, meg h a nők kezdeményeznek, meg ha ilyen leszek egyedül maradok, mondja ő aki 60 évesen egyedül van. De én nem akarok megváltozni én hiszek abban h van aki értékel így és eljön. Nem hagyhat így. De leg a billentyűzetem tök tiszta és cuki lett :D Miért nem tom kinyomozni ki ez a Roland? Idegesít...